Das dachte ich jedenfalls auch, bis ich den ersten Six Pack Kurs in einem Fitnessstudio besucht habe.
Ja, ja, dass da keiner Bier mitbringt, war mir schon klar, aber beginnen wir chronologisch:
Du joggst jeden Tag, gehst regelmäßig ins Fitness-Studio, denkst du bist einigermaßen fit. Irgendwann siehst du dann dort diesen Hinweis auf den abends statt findenden „Six Pack Kurs“. 30 Minuten. Was sind schon 30 Minuten? Stemmst du halt ein paar Hanteln mit anderen Kerlen, hast ein wenig Spaß und wenn du nebenbei einen Waschbrettbauch bekommst, ist doch geil, oder?
Gut, also gehst du abends mal dahin. Du schaust in den Kursraum, noch keiner da. Bis auf eine Trainerin, die anscheinend noch vom letzten Zumba-Kurs aufräumt. Die siehst zwar keine der sonst üblichen Protagonistinnen, also Mütter, die normalerweise bei McDonalds in der Rutsche stecken bleiben würden, denkst dir aber nichts dabei. Der Typ der gleich deinen Kurs leitet wird schon kommen.
„Komm ruhig rein. Wir legen gleich los.“ Gut, scheint, die Trainerin, doch nicht nur Zumba zu machen, offensichtlich leitet sie auch deinen Six Pack Kurs. Nimmst du einfach mal so hin. Du holst dir dann auf Anweisung eine Bodenmatte. Als du die dann nach langem hin und her, dich für die richtige Stelle gefunden hast, wo du die dann innerhalb des Kursraumes platzieren kannst, schaust du hoch und der Kursraum ist plötzlich voll.
Neben der Trainerin noch 6 andere Weiber. Keine älter als 25, kein Gramm Fett und alle Supermodels. Nur ein Kerl ist im Raum und das bist du.
Du hast schon ein komisches Gefühl, denkst dir aber noch, gibt schlimmeres als hier jetzt 30 Minuten denen bei Turnen zu zuschauen. Du kannst dir ein leichtes Grinsen gar nicht verkneifen, eigentlich alles richtig gemacht.
Dann geht es auch los, du bist motiviert und top fit. Die ersten Minuten sind auch noch in Ordnung, dich nervt zwar dass jemand die ganze Zeit wie ein Walross schnauft, aber du bist gut drauf und siehst diesen herzförmigen, perfekten Arsch einer Blondinen, genau vor dir, sich auf und ab bewegen.
Nach ein paar weiteren Minuten stellst du fest, der der die ganze Zeit so schnauft bist du. 5 Minuten später, liegst du wie ein dicker Käfer, zwischen den ganzen lachenden, nicht schwitzenden Supermodels und willst nur noch sterben.
Weitere Details möchte ich euch hier ersparen…
Six Pack eine Männerdomain? Solange es nicht mit Bier zu tun hat, eher nicht und selbst da will ich mich nicht mehr soweit aus dem Fenster legen.
Denke mal, ich gehe nächste mal zum Zumba-Kurs.
Frag die Hundesöhne gerne zu diesem Artikel. Dann musst Du aber auch mit der Antwort leben können!