Ballast abwerfen. Sich reduzieren. Neu lernen, was im Leben wirklich wichtig ist. Tiny Living ist in aller Munde, findet Befürworter und wird salonfähig. Tiny Living ist aber vor allem eine fragwürdige, die Gemüter spaltende und vorschnell zur Philosophie erhobene Lebensweise. Ein hochgejazzter Trend wie viele andere zuvor. Ist weniger wirklich mehr?
Der Autor dieser Zeilen will und wird nicht abwägen, denn er findet fast alles, was tiny ist, ziemlich kacke. Was nun folgt ist daher keine objektive Betrachtung, keine sachliche Sammlung und Gegenüberstellung von Pro und Contra. Das hier ist ein unsachliches Plädoyer für Platz!
Schuldlose Schweizer
Erfunden haben dieses Tiny-Zeug übrigens nicht die Schweizer, die ja sonst wohl so ziemlich alles erfunden haben. Diese verdammten Holländer haben‘s erfunden! Denen haben wir diesen Tiny-Mist zu verdanken! Die gondeln seit Jahrzehnten in Karawanen aus Wohnwagen-Gespannen mit wachsender Begeisterung, aber ohne Spurassistent über Europas Autobahnen. Die meisten Europäer hat das letztlich wenig beeinflusst, denn sie wissen: Camping ist, wenn man den verregneten Urlaub mit Frau, zwei Kindern und dem Hund auf läppischen 12 Quadratmetern an einem niedersächsischen Baggerloch verbringt. Glamping ist, wenn der vorhandene Luxus fast vergessen macht, dass man den verregneten Urlaub mit Frau, zwei Kindern und dem Hund auf läppischen 12 Quadratmetern an einem niedersächsischen Baggerloch verbringt. Aber eben nur fast.
Es mag Menschen geben, die zwecks temporärer oder gar permanenter Mobilität in einen VW-Bus oder einen Fiat Ducato ziehen. Sie würden aber sofort wieder ausziehen, sobald sie feststellen, dass das Ding keine Räder hat. Weil es eben um die Fortbewegung geht und nicht um möglichst wenig Platz. Angesagtes Wort dafür: Van Life. Mehrere Worte dafür: Der Zweck heiligt die Mittel. Ganz lustig vielleicht für einen Urlaub – Du bist jung, sie ist heiß, voller Tank, Frankreich, Atlantik und so. Das kann echt romantisch sein. Das kann ich noch so halbwegs verstehen. Aber dauerhaft?
Dauerhaft möglichst wenig Platz wollen Leute, die in ein Tiny House ziehen. Und das ist komplett verrückt! Dass ein Tiny House das Verletzungsrisiko senkt, weil man hoffnungslos betrunken in Ermangelung von Quadratmetern nicht umfallen kann, darf nicht als Argument gelten. Ebenso wenig die minimalen Heizkosten, obwohl tatsächlich ein einziges Teelicht locker für wohlige Wärme sorgt. Eigentlich reicht schon die Körperwärme der Katze.
Platz satt!
Think big, verdammt nochmal! Entfaltet euch! Atmet Raum! Knappheit und Mangel sind keine in der Natur des Menschen liegenden Ziele. Was auch immer knapp wurde in der Geschichte des Menschen, brachte nichts als Probleme – Nahrungsmittel, Bodenschätze, Liebe. Wenn etwas zur Mangelware wurde, gab es einige wenige Profiteure und ansonsten nur angeschmierte Endverbraucher. Raum ist gut! Raum ist nicht schlimm! Also: Behaltet Vinyl und Plattenspieler! Behaltet beide Pfannen, die große Glotze und die Frau! Dank richtig viel Platz kann man ihr prima aus dem Weg gehen, tagelang. Und wenn ihr euch mal seht, dann ladet 50 Freunde zu einer fetten Party ein, nicht fünf.
Allen, die mit dem Gedanken spielen, tiny zu leben, sei gesagt, dass ein Tiny House nur die Wohnfläche verkleinert, aber nicht eure Probleme. Weniger ist gar nicht immer mehr. Im Volksmund heißt das „Bescheidenheit ist eine Zier, doch besser lebt’s sich ohne ihr!“ Punkt.
Frag die Hundesöhne gerne zu diesem Artikel. Dann musst Du aber auch mit der Antwort leben können!
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