Foto:desired.de
Dass Bikini-Mädchen zum Rasierer oder anderen Enthaarungshilfen greifen, ist mir längst bekannt. Ich begrüße das auch ausdrücklich. Von den Dimensionen beim Thema Intim-Frisuren hatte ich allerdings keine Ahnung. Nachstehend Infos zu aktuellen Trends, gescheiterten Selbstversuchen – und eine sehr alternative Fotostrecke.
Sobald mehr oder weniger sachliche Sachbücher erscheinen, ist die entsprechende Thematik wohl im Mainstream angekommen. In diesem Zusammenhang hier ist das dann Literasur oder so. Caroline Selmes‘ Werk „Pussycut“ jedenfalls beschäftigt sich ausführlich mit der „(flaum-)weichen Extrawaffe der Verführung“ und der „Dreiecksbeziehung“. Wem das zu theoretisch ist, greift sofort zum Schablonen-Set für mehr oder minder erotische Undercover-Cuts.
Törööö!
Aber Achtung! Bevor wie wild rasiert, epiliert, gewaxt oder gar gelasert wird, geht’s bitte an den Trend-Check, damit ihr eure Ladys beraten könnt. Um sich in der Sauna nicht als Ewiggestrige zu outen, hier eine Liste der hippen bzw. uncoolen Schamhaar-Stylings: Alter und neuer Top-Trend ist der Brazilian Cut, also die Komplettrasur. Gottseidank! Auf den Plätzen folgen die selbsterklärenden Styles Briefmarke und Triangle-Cut. Als komplett überholt gelten der Landing Stripe, der Schnäuzer und der European Style, bestehend aus einem kleinen Busch. Langweilig und daher nur trendiges Mittelmaß: Buchstaben und Herzchen.
Für viele Männer ist der Schnitt im Schritt übrigens auch Thema, auf das weibliche Geschlecht beschränkt sich die Untenrum-Frise längst nicht mehr. Ich selbst habe mich deshalb mal an dem Cut versucht, Elvis auf einem Einhorn in den Sonnenuntergang reiten zu lassen. Hat nicht geklappt. Da ich mich nicht so schnell entmutigen lasse und der Rüssel schon da ist, entschied ich mich für einen Elefanten-Look – wegen der großen Ohren natürlich für die afrikanische Variante. Mir gefiel’s, meiner Frau nicht. Sie verließ die aufwändig inszenierte Präsentation leider schon nach Sekunden, fluchtartig und hysterisch kreischend. Enttäuscht habe ich die Ton- und Lichtinstallation wieder abgebaut. Ich frage mich aber immer noch, wie ich die zwei Tonnen Deko-Sand wieder aus dem Badezimmer raus kriege.
Weitere Versuche werde ich nicht unternehmen. Vielleicht ist es ja am Ende gar nicht schlimm, wenn man den einen oder anderen Trend auslässt. Ich will auch mit meinen Jungs nicht darüber sprechen. Mir ist kaum etwas noch gleichgültiger als deren versammelter Hoseninhalt. Sollten einzelne Hundesöhne aber doch eine akkurat rasierte Stones-Zunge, den KISS- oder AC/DC-Schriftzug andenken, bitteschön.
Axel Höhle
Spaßvögel, die da unten sowas stehen haben wollen wie „Zur Vermeidung von Risiken und Nebeneffekten benutzen Sie Kondome und fragen Sie Ihren Arzt oder Ihre Abtreibungsklinik“, greifen ohnehin besser direkt zum Edding – von vorschnellen Tätowierungen dieser Art rate ich ausdrücklich ab. Rund um dieses Thema bleibt abschließend nur zu hoffen, dass wir demnächst nicht geschlechterübergreifend über Frisuren in Achselhöhlen reden müssen. Ich will da keine Zöpfe mit eingeflochtenen Glasperlen sehen. Der Körper-Kult wird aber sicherlich weitere Auswüchse produzieren – und mich soll der Blitz beim Scheißen treffen, wenn ich hiermit einen Achsel-Trend angeschoben haben sollte …
Die folgende Fotostrecke entzieht sich nicht nur sehr elegant der Zensur, sie ist vielmehr unsere Ideensammlung haariger Intim-Alternativen. Happy shaving!
Frag die Hundesöhne gerne zu diesem Artikel. Dann musst Du aber auch mit der Antwort leben können!
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