Dank etlicher life hacks, meist bei youtube präsentiert von pfiffigen Technik-Tüftlern und findigen Hobby-Checkern, wissen wir längst, was man mit Luftballons, Wäscheklammern, etwas Geschenkband, ein paar Kronkorken und einer Pulle W40 so alles anstellen kann. Alltags-Tipps, die lustig, schwachsinnig, manchmal lebensgefährlich und noch seltener hilfreich sind. Aber das, was die Typen da treiben, ist nicht mein Alltag. Mein Alltag ist meine Frau. Und mein Alltag ist grau – da kann sie sich bräunen wie sie will. Bis zur Unkenntlichkeit von mir aus. Er bleibt grau. Bisweilen mit einem gewissen Hang ins Dunkelgraue. Also hellschwarz. Und damit ab sofort alles ein wenig bunter und fröhlicher wird, gibt es sie nun endlich: Wife hacks!
Wife hacks sind deutlich mehr als zufällig entdeckte Nebenwirkungen von Waschmittel. Sie sind Ratgeber und Freund. Sie schaffen Transparenz. Misstrauische Frauen beauftragen Frauen mit Lockvogel-Agenturen, die wiederum Lockvogel-Frauen aussenden, um aufwändig kamerabegleitete Treuetests abzuziehen. Das geht einfacher und günstiger.
Wer sich unter euch z.B. der aufrichtigen Liebe seiner Frau nicht ganz sicher ist, kann diesen hack hier einfach mal ausprobieren: Sperre Deine Frau und den Hund für ca. 30 Minuten in der Garage ein. Und keine Sorge, für die Durchführung dieses wife hacks es ist völlig egal, ob sie seit drei Wochen oder drei Jahren Deine Frau ist. Auch die Rasse des Hundes ist absolut nebensächlich. Spannend wird es erst, wenn Du die Garage wieder öffnest. Denn wer läuft nun voller Freude auf Dich zu? Genau.
Ich hörte vor einigen Tagen von Versuchen, diesen wife hack geschlechtlich umzukehren. Gute Idee eigentlich, aber in mindestens einem Fall bekam sie das Tor nicht zu. Und in mindestens einem weiteren Fall tat der Hund einfach nicht, was sie wollte.
Und dann gibt‘s da noch die Umkehrung der Umkehrung. Wenn Du z.B. Deiner Frau erzählst, für ein langes Wochenende mit Deinen Jungs nach Malle jetten zu wollen, um dort zwei klassische Konzerte und das Museum für inseltypische Korbflechtarbeiten zu besuchen. Sie wird zunächst nicht sonderlich begeistert sein, vermutlich sogar strikt dagegen und fassungslos. Dann reicht es i.d.R., wenn Du ihr zutiefst empört und leicht gerötet vor die Füße wirfst, dass Du absolut keinen Bock hast, Dich auf diese Jungs-Malle-Party-Saufen-F***en-Stufe downgraden zu lassen! Echt nicht! Schließlich hattest Du ja auch kein Problem, als sie mit Steffi und Jenny einen Tag nach Warendorf gefahren ist wegen der tollen Pferdezucht da. Und es stimmt ja sogar, denn Du hattest natürlich wirklich kein Problem damit. Null. Also fliegt ihr letztlich hin. Ob drei Dates in drei Tagen dann wirklich zwei klassische Konzerte und das Museum für inseltypische Korbflechtarbeiten oder doch eher Party- Saufen-F***en bedeuten, entscheidet jeder für sich. Tatsache ist nur, dass ihr geflogen seid! Problem damit? Auch null.
Wer dieses Thema vertieft begreifen will, ist verdammt gut beraten, sich The Wife Hack auf youtube reinzuziehen. Da erklärt nämlich ein relativ seriös wirkender Typ mittels eines Koordinatensystems binnen sechs Minuten und 12 Sekunden, was Mario Barth einem ausverkauften Berliner Olympia- Stadion abendfüllend und zwischen den Zeilen zu verklickern versuchte. Aber da haben ja alle nur gelacht.
Frag die Hundesöhne gerne zu diesem Artikel. Dann musst Du aber auch mit der Antwort leben können!