Überlegt euch bitte ganz genau, wo ihr das von Abus und Vodafone entwickelte, nur per App zu öffnende Vorhängeschloss platziert. Da Keuschheitsgürtel längst out sind, bleiben nur weniger wichtige Stellen wie das Gartenhaus. Also, Handy-Akku immer schön laden und hoffen, dass das Vodafone-Netz nicht wieder abkackt. Notfall-Tipp: Säge kaufen.

Unserem Artikel  König Fußball – Ergebnis-Sport und Trauer-Spiel folgte das deutsche 0:6 gegen Spanien. Nun der absolute Tiefpunkt: Schalke ist auf allen Ebenen so peinlich, dass man nicht mal mehr Bock hat, sich über die lustig zu machen. Das sagt doch wohl alles.

Endlich denkt man auch beim DFB über einen Trainerwechsel für La Mannschaft nach. Frischer Wind an der Seitenlinie und auf dem Platz täten gut. Oli Bierhoff, Kampagnen- und Kommerz-Direktor, kann auch gehen. Die Hundesöhne (Ace: Taktik-Fuchs, Pausentee; Max: Laptop, Twitter-Account; Casi: Mittelfeldmotor, linke Klebe) übernehmen gern. Foto: Marcelo Del Pozo / Reuters

Die österreichische Gemeinde Fucking hat die „Fuck-sen“ dicke. Dem permanenten Ortsschild-Klau folgt zum 01. Januar 2021 die Umbenennung in Fugging. Abschrauben lohnt sich dann nur noch in den deutschen Örtchen Killer, Pups, Kotzen, Lieblos, Sackpfeife, Dümmer, Krätze, Möse, Pissen, Drogen und: Ende. Foto: Volker Preußer

Am 20. Oktober 1976 begann seine Karriere, am 26.11.2020 verstarb er. Für die Argentinier war er erst der „Goldjunge“, nach dem Gewinn der Fußball-WM 1986 nicht weniger als ein Heiliger. Für Millionen weltweit bleibt er trotz vieler schlechter Schlagzeilen ein Fußball-Gott – was zählt, war auf’m Platz. Foto: fifa.com

Das berühmteste Triefauge Deutschlands verstarb am 23. November 2020 im Alter von 79 Jahren. Als Mitglied von „Insterburg & Co.“ brachte er ab 1967 frischen, frechen Musik-Comedy-Wind in die verstockten deutschen Wohnzimmer. Danach war er solo erfolgreich, allerdings längst nicht mehr so innovativ. Egal, ein echtes Original ist gegangen. Foto: Martin Athenstädt / dpa 

Die neue EU-DSGVO soll den User am Endgerät noch besser schützen, verkehrt sich aber selbst ins Gegenteil. Unser  Cookie-Artikel fegt die Krümel zusammen.

Den Vertriebs-Umbruch plant IKEA schon länger – weg vom Stadtrand-Standort, hin zur City-Lage. Dank Köttbullar und Daim-Torte geht da dann das Café- und Restaurant-Sterben weiter. Trotzdem: Bitte keine Schweden mit Teelichtern bewerfen, danke

Der Autounfall mit zwei Toten in Frankfurt am Main am Samstag war schlimm. Schlagzeilen wie „Tödlicher Unfall mit SUV“ oder „Horror-Crash mit SUV“ sind aber stumpfe Meinungsmache. Man darf sich immerhin fragen, ob ein VW-Bus oder ein Renault Kangoo weniger Schaden angerichtet hätten.

Corona-Kacke. US-Wahl-Qual. Corona-Kacke. Länderspiel-Luschen. Corona-Kacke. Querdenker-Quatsch. Corona-Kacke. Moukoko-Mania. Corona-Kacke. Irgendwie so.

Vor 18 Tagen, in Worten achtzehn, hat Amerika gewählt. Einen Sieger gibt’s immer noch nicht. Nicht wirklich und nicht offiziell. Wir schalten wieder in unser örtliches Wahl-Studio (Tisch 5, McDonalds-Filiale Broomfield, Denver/Colorado), sobald das anders ist oder der vegane Cheese-Burger schmeckt. Vorher nicht mehr.

Lächerlich.

Und? Verstehe.

Unser aufrichtiger Dank gilt unserer National-Elf (La Mannschaft) für die gestrige Null-Leistung (Gurkentruppe) gegen Spanien (Urlaubsland) – schließlich haben wir mal für ein paar Stunden nicht über Corona gesprochen. Herrlich!

Und?? Jetzt?? Nix.

Heute viellei… Naja.

So, jetzt aber, ne?! Nein?? Hm.

War was? Ne.

Sorry, wir waren kurz eingenickt. Jetzt alles klar in Ami-Land? Trump weg? Nein?? Meine Fresse …

Die Corona-Soforthilfe kam sofort, half aber nicht. Für die Überbrückungs-Hilfen I und II waren die meisten nicht antragsberechtigt. Die November-Hilfe kann man auch Mitte November noch nicht beantragen. Dann also doch massenhaft Umschulungen zum Lokführer? Läuft.

Nichts als Ärger für Donald Trump. Gerüchten zufolge will sich Melania trennen. Natürlich nur von ihrem Mann, nicht vom gewohnten Luxus. Sie folgt dann wohl seinem Vorbild: „Grab him by the Konto!“ Foto:vip.de

Trump ist noch nicht wirklich weg. Biden ist schon da, aber noch nicht so richtig. So zeigt eine Super-Macht, wie man etwas super macht. Motto: Der König lebt! Lang lebe der König!

Wenn früher die Gartenlaube brannte, dann hatten meist Kinder gezündelt. Oder ein gelangweilter Pyromane. Heute reicht da schon der Akku vom E-Bike. Spart man so die Entsorgungskosten als Sondermüll? Ja, schon, aber die neue Laube kostet deutlich mehr – und die Versicherung zahlt nicht.

Nico Nico Santos Santos ist richtig richtig begeistert, Stefanie Kloß trägt die Hosen der Waltons auf, Mark Forster ist längst seine eigene Karikatur, Garvey und Haber halten sich für Rocker. Nur für die Catterfeld lohnt das Einschalten nicht. Blind Audition ist, wenn die Glotze heute aus bleibt.

Das war‘s! Aus und vorbei! Du entscheidest nicht mehr, das macht jetzt ein anderer für Dich. Jetzt hat er Dich,  Der Algorithmus der Gleichmacherei.

In enger Kooperation haben CIA und FBI herausgefunden, dass Donald Trump ein undemokratisches, inkompetentes, Frauen und Minderheiten verachtendes, Lüge um Lüge twitterndes Wurstbrot war, ist und sicherlich bleibt. Für knapp 50% der US-Amerikaner kommt diese Info zu spät.

Gute Nachrichten aus Lexington, Ohio! Die 6b der Eastern Elementary School hat sich bereit erklärt, ehrenamtlich bei der Stimmauszählung zu helfen. Die Kids sitzen bereits auf ihren Fahrrädern und könnten ohne Gegenwind schon in zwei Tagen in Georgia ankommen.

Es ist 23:20 Uhr. Gerade steht Georgia auf der Kippe. Die Wahl ist noch immer nicht entschieden. Später vielleicht. Werden die Stimmen von einem Handarbeitskreis ausgezählt? Wer auch immer gewinnt: Amerika hat jetzt schon verloren. Was für ein erbärmliches Theater. Gute Nacht.

Wie jetzt durchsickerte, hat der gestrige 4:1-Sieg des FC Schalke 04 im Nachholspiel des DFB-Pokals gegen den 1. FC Schweinfurt einen gewaltigen Haken. Das belegt die bislang geheime Schweinfurter Aufstellung: Tor: Nena – Abwehr: Kermit, Ratzinger, Wendler, Waalkes – Mittelfeld: Calmund, Silber, Eisen, Kramp – Angriff: Karrenbauer, Borat

Lange nichts gehört von der Tiny House-Fraktion. Und Van Life? Schon vorbei die Trends? Wir halten ohnehin ziemlich wenig davon, sich derart zu verkleinern. Lesen oder hören:  Tiny Living – Ein Plädoyer für Platz

Brazilian Cut oder Landing Stripe? Mini-Busch oder Herzchen? Ob Deine Freundin Du-weißt-schon-wo trendy gestylt ist, wie die Selbstversuche des Autoren verliefen und welche Intim-Frisen wir ganz lustig fänden, liest und siehst Du in  Welcome to the Jungle - Untenrum voll im Trend .

Donald Trump macht unmittelbar vor der Wahl morgen kognitive Fortschritte. Er fürchtet, dass Deutschland und viele andere Nationen ihn loswerden wollen. Und das stimmt! Und er warnt für den Fall seiner Abwahl vor chaotischen Zuständen in den Tagen danach. Zu Recht, wir würden uns vor lauter Freude tagelang übelst besaufen.

Unmittelbar vor dem Inkrafttreten des neuerlichen Lockdowns müssen wir irgendwie noch Allerheiligen überstehen. Traditionell strömen Familien massenweise auf Friedhöfe, um Oma eine frische LED-Kerze hinzustellen. Holy Shit, das könnte eng werden – haltet Abstand!

Halloween fällt in diesem Jahr aus, oder? Wir haben jedenfalls keine Süßigkeiten besorgt. Wenn doch ein paar Kids vor der Tür stehen sollten, husten die uns dann an? Und wenn ja, soll die Polizei dann nach einem Gespenst mit Scream-Maske fahnden? Die Tür bleibt einfach zu!

Wenn am Montag der zweite Lockdown beginnt, ist hinlänglich bekannt, dass das mit Dauerwelle oder Dreadlocks nichts zu tun hat. Es bleibt aber eine gefährliche Minderheit, die sich zum Thema  Corona - Zwischen Meinung, Ahnung und Gefährdung  bewegt. Unser Gastartikel ist da ein willkommenes Statement.

Mein Haus, mein Auto, meine Unterhose! So manches Eigentum will man nicht verleihen, manch anderes möchte niemand ausleihen. Ein englisches Start Up jedoch definiert  Leihen statt kaufen Nicht mit einem Laden an der Ecke, sondern zeitgemäß – digital, sozial und ökologisch.

In den USA will ein grenzdebiler Greis einen debilen Spinner am 03.11. als Präsi ablösen. Eine schlechte Lösung der noch schlechteren vorzuziehen, ist klug und vernünftig. Problem: Die Amis sind vieles, aber mal so überhaupt nicht klug und vernünftig …

Laut Studie des Netzwerks Datenschutzexpertise sind Tesla-Fahrzeuge ein einziges Daten-Leck und dürften hier gar nicht zugelassen werden.  Cloud-, Facebook- und Alexa-Nutzer machen sich darum keinen Kopf, aber Erich Mielke wäre begeistert. Foto: tesla.com

Bei The Voice of Germany nervt Mark Forster voll mit seinem überdrehten, infantilen Gehabe. Die Lösung wäre sein Rückzug zu The Voice Kids – Kinder finden ihn bestimmt lustig, und er könnte Backstage an Lena rumfummeln. Eine krasse Win-Win-Situation. Foto: David Königsmann

Wenn man die aktuellen Schlagzeilen über Boris Becker liest, wird einem relativ schnell klar, dass es in all den vielen Jahren sowieso nur eine einzige richtig gute gab. Darin ging es um Tennis und den 7. Juli 1985 in Wimbledon. Foto: imago images/i Images

Warum hacken alle auf  Großhochzeiten rum? Weil ein Brautschleier wirklich keinen Corona-Schutz bietet. Und warum wurde in Berlin eine Fetisch-Party mit 600 Gästen aufgelöst? Wenn Latexmasken schützen sollen, muss der Reißverschluss zu bleiben.

Super Nachrichten für alle Übergewichtigen: Der neue  Nutri Score wird nur wenige Lebensmittel zieren. Ein dickes Argument, den fetten Arsch zu behalten! Und trendy – Plus Size Model klingt auch besser als Wuchtbrumme. Foto: Matt Cardy / Getty Images

Über ganz „spezielle“ Handwerker haben wir ja schon in  Goldenes Handwerk berichtet. Leider gibt es auch Architekten, die nicht viel besser sind, aber seht selbst

Eddie Van Halen ist tot. Am 06. Oktober verlor er den Kampf gegen den Krebs. Der Van Halen-Gitarrist war Influencer, lange bevor der Begriff erfunden wurde. Hier geht’s zur  Playlist Eddie Van Halen Rock on in heaven!  Foto: flickr.com

Nur Fliegen ist schöner! Wirklich? Und wer will das schon in Corona-Zeiten!? Trotzdem: Nach dem Urlaub ist vor dem Urlaub! Wie der nächste Sommer echt entspannt wird, verraten die Hundesöhne in  Relax-Camping

“Man muss jedes Mal zurückschlagen, wenn er seinen Mund aufmacht”, sagt Arnold Schwarzenegger im Spiegel über Donald Trump. Und man hat gleich Bilder, oder?! Geil! Foto: John Russo | Twentieth Century Fox

Zugausfälle, Verspätungen, Mangel an Personal und funktionierenden Klimaanlagen: Verkehrsminister Andi Scheuer verlangt in einem Brief an Bahn-Chef Lutz, all die Bahn-Probleme schneller und effizienter zu lösen und will bis zum 14. November ein Konzept sehen! Jetzt wird alles gut! Foto: dpa

Der aktuelle Milch-Rückruf schafft ungewollt Transparenz und offenbart gleichzeitig die Lösung: Der 1,5% Fett-Kuhsaft von Metro, Aldi, Kaufland, Lidl, Famila/Markant, Edeka, Netto, REWE und Real ist identisch. Und wer mehr Qualität wünscht und die Quelle genau kennen will, bestellt bitte noch heute bei Amazon eine Kuh.

Das Produkt ist ok, die Dosierungsangaben auf der Packung sind es nicht: Wer das Koffeinpulver “np nutrition Caffeine 100%-HCL” von New Pharma Nutrition wie angegeben konsumiert, führt sich automatisch eine Überdosis zu. Herzrasen und sogar der Tod können die Folgen sein. Dann lieber noch ein Glas Milch und drei Tage Scheißerei.

Herzogin Meghan, Ehefrau von Prinz Harry, hat so ihre Probleme mit der teilweise rüden Berichterstattung britischer Boulevardmedien. Schätzelein, manche Dinge weiß man vorher: Wenn mein Freund Paul, hochgradig laktoseintolerant, nach einem Milchshake grün anläuft und sich die Seele aus dem Leib kotzt, wundert der sich nicht.

Wegen der zu geringen Nachfrage nimmt der liebe “Dr. Oetker” seine Schoko-Pizza aus dem Sortiment. Um dem Konzern weitere irre innovative Fehlversuche zu ersparen, weisen wir freundlich darauf hin, dass sich Thunfisch-Steaks mit Marmelade und Schoko-Pudding mit Hackfleisch wohl auch nicht durchsetzen würden.

Der Ex-Nationalballtreter Mesut Özil hat sein umstrittenes Foto mit dem türkischen Präsidenten Erdogan verteidigt. Erdogan ist nämlich eigentlich Peacemaker, nennt die türkische Offensive gegen die Kurden in Nordsyrien “Quell des Friedens” und ist deshalb auch fein mit der jetzigen Waffenruhe. Im Stadion wird salutiert. Echt sportlich.

Als die Umwelt-Aktivisten von „Extinction Rebellion“ jüngst in Berlin den Verkehr lahm legten, murrte man dort kurz und ertrug es ansonsten. Anders in London! Dort zogen wartende Fahrgäste die U-Bahn-Besetzer vom Dach und verprügelten sie.  Hier das Video dazu. Merke: Reisende soll man nicht aufhalten! Und wir sollen doch alle mehr Bahn fahren, oder?!

Der kleine Supermarkt aus der TV-Serie ist in der Stadt Myrtle Beach im Bundesstaat South Carolina originalgetreu nachgebaut worden. Wer nur Simpson-Figuren-Immitate sehen will, kann in Deutschland einfach zu Real gehen. Foto: AP/Jason Lee/The Sun News

Der seit rund einer Woche bei Lidl erhältliche Teelöffel mit der markanten Wölbung soll primär den Zuckerkonsum um 20% senken – weil weniger drauf passt. Kommt bald auch die 0,5 Liter Bierflasche, die dank doppeltem Boden nur 0,33 Liter enthält? Wer sowas braucht, mag auch Schuhe mit Klettverschluss, um keine Schleife machen zu müssen. Foto: lidl.de

Es ist zu früh für empirische Erhebungen, aber vermutlich wird sich der Lidl-Löffel auch unter heroinsüchtigen Junkies nicht durchsetzen. Oder glaubt irgend jemand tatsächlich, dass die jetzt 20% weniger Stoff aufkochen? Wer sowas glaubt, bucht jetzt auch noch schnell Last Minute bei Thomas Cook. Foto: lidl.de

Es ist wirklich total ungerecht, dass Kolumbien nun Strafzölle auf die Einfuhr europäischer Kartoffeln erheben will. Der südamerikanische Staat hat nämlich inkl. Kaffee nur drei echte Exportschlager, und auf zwei davon kann man im Gegenzug nicht einfach mal Zölle erheben: Kokain und Carlos Valderama. Foto: lapelotona.com

Mit viel Wodka feierte eine Britin (30) ihren Geburtstag schon während des Fluges von Manchester nach Fuerteventura. Als sie oben und unten blank zog, legte der Pilot einen unplanmäßigen Zwischenstop im portugiesischen Faro ein, die Frau musste aussteigen. Schade, das hätte noch richtig lustig werden können – und drei Drinks später wäre sie doch eh eingeschlafen. Nackt.

Dass man eine Flugbuchung besser nicht per Telefon durchführt, wenn du sächsisch sprichtst, musste eine Frau auch Sachsen jetzt erfahren. Denn die Buchung ist auch gültig, wenn die Mitarbeiterin eines Reiseunternehmens den Zielort wegen undeutlicher Aussprache des Kunden falsch verstanden hat, urteilte das Amtsgericht Stuttgart-Bad Cannstatt (Az.: 12 C 3263/11). Jezt gehts deshalb nach Frankreich und nicht nach Portugal. Reisefreiheit haben die sich da drüben sicherlich irgendwie anders vorgestellt. Foto: sonntagsblatt.hu

In Essen soll eine deutsch-libanesische Frau (33) Mitglied eines kriminellen Clans sein und das Sozialamt über einen langen Zeitraum abgezockt haben. Bei ihr wurden teurer Schmuck, Luxus-Handtaschen und ein neuer Mercedes CL 500 mit kupferfarbener Porno-Lackierung gefunden. Ob sich der Verdacht wohl erhärten wird? Sende A für Ja! oder B für Fette Karre! oder C für Krasse Scheiße!

In Teilen Bayerns ist die radioaktive Belastung von Waldpilzen auch 33 Jahre nach der Reaktor-Katastrophe von Tschernobyl noch bis zu vier Mal höher als zulässing. Besonders betroffen sind Semmelstoppel, Elfenbein- und Braunscheibige Schnecklinge sowie Maronenröhrlinge. Als ebenfalls total verstrahlt gelten der Schwarz-braune Seehoferling und die Gemeine Södermorchel. Finger weg!

Pünktlich zum Weihnachtsgeschäft 2020 wirft Sony die 5. Generation der Play Station auf den Markt. Besonders die Controller werden neue Features bieten. So soll man u.a. geradezu fühlen können, wie man durch Gras läuft. Apropos Gras, sollte dann in Deutschland die Legalisierung von Cannabis kommen, eröffnet sich für geneigte Gamer tatsächlich eine neue Dimension.

Ohne Worte! Foto: AFP

Mit Worten: Einer ist gefährlich für sein Land und Teile der Welt. Der andere ist komplett gefährlich. Beide gefährden Leben. Beide leben gefährlich. Ein Friseur hat keinen Fön. Der andere hat zwei.Foto: AFP

Ist “Extinction Rebellion” der radikale Arm der “Fridays for Future”-Bewegung oder eine esoterische Weltuntergangssekte? Mal überlegen … Völlig egal! Kapiert endlich, dass es ein politisches, alle Industriestaaten umfassendes, globales Bündnis braucht, um die Welt zu retten! Ob ihr freitags oder montags, in bunten Kostümen oder nackt, friedlich oder gewaltsam demonstriert, noch ein Mal oder noch hundert Mal, spielt keine Rolle mehr! Danke, echt, aber ihr könnt jetzt aufhören.

Unser Redakteur Casi lässt mitteilen, dass er den Spiegel-Debatteur, Hobby-Diplomaten und Einschlaf-Podcaster Sascha Lobo inhaltlich und substanziell sehr schätzt, von seiner Stimme und Sprache und Art aber restlos abgenervt ist. “Lobo soll weg sein!”, wimmerte Casi immer wieder verzweifelt, als er die Büros verließ.
Die Meinung des Redakteurs Casi entspricht nicht unbedingt der Meinung der gesamten Redaktion, wahrscheinlich aber schon.

Auf der A6 bei Kaiserslautern fiel der Polizei ein Geisterfahrer auf, der dann flüchtete. Wenig später wurden die Beamten fündig, der 61-jährige saß nackt und im Schneidersitz am Steuer. Offiziell stand der Mann unter Alkoholeinfluss. Aber mal ehrlich, da waren doch noch ganz andere Dinge im Spiel. Vermutlich dieses Yoga.

In Berlin gelang es der Polizei nicht, einen Mann auf einem E-Scooter zu stoppen. Ein Polizist sei beinahe, Achtung, von dem Flüchtenden überfahren worden. Überfahren, von einem riiiesigen Elektroroller. Und die wollen Clans und Gangs das Handwerk legen! Die Gangster-Welt zittert!

Das nahezu klimaneutrale Gefährt in der Überschrift gibt’s nicht, man muss es aber wohl erfinden, wie der neue Artikel  Mobilität Impossible endgültig belegt. Wie wollen wir uns heute und künftig bewegen? Wie müssen oder dürfen wir? Und ja,  Greta kommt auch drin vor.

Die US-amerikanische Popsängerin Miley Cyrus fürchtet nach dem Beziehungs-Aus mit Schauspieler Liam Hemsworth für ihre Aussage “Gewöhnt euch dran, dass ich date!” verurteilt zu werden. Kein Ding, Miley, kein Ding – wir Männer sind da ziemlich anpassungsfähig. Welche Dating-Site? Foto: REUTERS_Steve Marcus

Wir haben eine rudimentäre Zeitmaschine aus Kronkorken, Abdeckplane und Turnschuhen hingekriegt und es immerhin in den Winter 2022 geschafft. War scheiße. Holland wird Weltmeister. Glaubt man William Taylor, dann ist er im Auftrag der britischen Regierung mittels einer 1981 entwickelten Technologie ins Jahr 8973 gereist. Und da bzw. dann, so sagt er, ist alles super. Foto: Olaf Giermann

Er (28) schickte seine Ehefrau (61 (!)) mit 63 Kilo Haschisch im Auto los, sie wurde geschnappt. Ihn haben sie dann am Flughafen festgenommen, wo schon seine Verlobte ((!) 26) auf ihn wartete. Und die Moral von der Geschicht ist nicht der Altersunterschied.

Wir haben den ganzen gestrigen Tag der Deutschen Einheit damit verbracht, uns selbst milde zu stimmen und halten fest: Viele sprechen gar nicht schlechter deutsch als Bayern oder Pfälzer, nur anders. Sie verdienen gar nicht weniger, nur anders. Viele sind gar nicht rechts, nur anders. Sie sind eigentlich wie Wessis, nur anders. Ist auch egal, die Mauer musste eh weg. Foto: Titanic

Jetzt mal ehrlich und ohne Quatsch und so: Irgendjemand muss Greta Thunberg (Abbildung oben) doch mal aus dem Rennen nehmen. Sie wird am Ende noch schießen. Foto: Keystone

In Rom wurde ein japanisches Touristenpärchen abgezockt und zahlte letztlich 430 Euro für zwei Teller Pasta. Mitleid? Eher weniger, denn jeder Depp weiß, dass man in Tourihochburgen beschissen wird. Nährwert? Reis ist ohnehin viel gesünder als Pasta. Mehrwert? Auf dem Portal TripAdvisor erhielt das Restaurant shitstormähnliche Bewertungen und kann wohl bald schließen.

Halbzeit bei den 17. Leichtathletik-Weltmeisterschaften in der katarischen Hauptstadt Doha. Die bieten einen schönen Vorgeschmack auf die 22. Fußball-Weltmeisterschaften 2022 im gleichen Land: Hitzebedingt durchschnittliche Leistungen vor leeren Rängen. So leer, dass die Zuschauer in einem einzigen Fiat Panda zurück ins Hotel fahren. Prima für’s Klima!

Früher galt ein Job als Beamter immmer als der sicherste Job. Heutzutage ist bei den Schulabgängern ein Job als Handwerker beim BER-Flughafen ganz oben auf der Liste. Ein sicherer Job bis zur Rente, in einem Arbeitsklima welches ohne überhöhtem Leistungsdruck auskommt sind hier wohl als Grund für die zahlreichen Berwerbungen bei der “Betreibergesellschaft” zu nennen.

Das älteste Reiseunternehmen der Welt, der britische Konzern Thomas Cook geht mit gutem Beispiel voran und hat jetzt alle Flugreisen und Kreuzfahrten eingestellt. Das Management empfiehlt den gestrandeten Reisenden den Weg nach Hause zu Fuß anzutreten. Wir finden das vorbildlich. Weiter so.

Dramatische Meldungen, die uns von unserem Redaktuer CASI am Wochenende zugetragen worden sind, dass wohl bis zum Ende aller Zeiten keine Schnellschüsse mehr möglich sind, entpuppten sich heute dann als eine doch wohl “harmlose Erkältung!”. CASI weilt wieder unter uns!

Zwei Männer der Religionsgemeinschaft Amish, die dafür bekannt sind, moderne Technologien abzulehnen, hatten eine Pferdekutsche zu einer mobilen Disco umgebaut. Sie hatten Bier und eine Musikanlage in der Kutsche und wurden dann von der Polizei aufgegriffen. Die Männer ließen die Kutsche stehen und entkamen im Wald. Das hätte vermutlich sonst das Dompteur-Diplom gekostet.

Schon ganz lange wollen wir den ein oder anderen Schnellschuss dem wundervollen Thema Brüste widmen. Den Anfang macht diese Sammlung mehr oder minder hübscher Begrifflichkeiten: Dinger, Hupen, Augen, Holz, Möpse, Argumente, Vorbau, Tüten, Boobies usw. So, das musste mal raus. Hm, ein Titten-Artikel wäre auch eine runde Sache, sozusagen. Müsste man mal, äh, ‘anpacken’.

Alle Freunde von Galgenhumor können sich seit Sonntag der facebook-Gruppe “Fridays for Hubraum” anschließen, die dem, Zitat, “überhand nehmenden Klima-Wahn mit Spaß entgegentreten” möchte. Hunderttausende Spaßvögel haben das binnen weniger Tage schon getan. Es gibt nur leider einen Haken: Die Klima-Katastrophe ist gar kein Witz.

Die nun bekannten Inhalte eines Telefonats, das US-Präsident Donald Trump mit dem ukrainischen Staatschef Wolodymyr Selenskyj führte, ermöglichen offensichtlich tatsächlich und endlich ein Amtsenthebungsverfahren. Das wäre u.a. deshalb so wichtig, weil die doofen Amis es echt bringen, den im November 2020 nochmal zu wählen. Lieber Finally Impeachment als History Repeating!

In seinem aktuellen Bericht warnt das Global Preparedness Monitoring Board (GPMB) vor der sehr realen Bedrohung durch eine sich sehr schnell ausbreitende Atemwegs-Pandemie, die bis zu 80 Millionen Todesopfer fordern könnte. Industriestaaten wie Deutschland seien aber weniger gefährdet, heißt es. Na prima, dann könnten wir es machen wie immer – am Horizont flimmert bereits die Leuchtreklame für Leichensäcke made in Germany. Deal?

Ein Hirnchirurg ist während eines “laufenden Eingriffs” bei einem Patienten von der Klinikleitung in Köln-Merheim entlassen worden. Diese Meldung ging ja durch alle Medien. Doch keiner hat hinterfragt, was jetzt aus dem Patienten geworden ist! Tja, was sollen wir sagen, da die OP ja abgebrochen worden ist, wird Donald T. wohl weiterhin solch “smarte Ideen” haben, wie wir hier schon berichtet haben. Foto: Pedro X. Molina

Während hier alle im Thunberg-Modus sind, hat der mächtige US-Maurermeister Donald Trump beschlossen, den INF-Vertrag aufzukündigen. Also jenen Vertrag, der seit rund 30 Jahren dafür sorgt, dass die USA und Russland nicht um die Wette rüsten. Ladies & Gentlemen, we proudly pesent: The Return of the Kalte Krieg! Kann man ja mal melden sowas. Foto: Delpixel/Shutterstock.com

O’zapft is! Seit Samstag und noch bis zum 06. Oktober zeigt Bayern der Welt sein wahres Gesicht – man feiert ab, was man irgendwie abfeiern kann: Sich selbst, den Kantersieg des FCB gegen den Kölner Karnevalsverein, warmes Bier und Dekolletés powered by Dirndls. Letzteres würden wir uns noch gefallen lassen, aber bislang war nur Lena Meyer-Landrut da. Und die hat weniger Oberweite als Uli Hoeneß.

Apropos Oktober-Fest. Wir sind sicherlich die Letzten, die in irgendein Glas spucken, aber das Niveau rund um Massen-Festivitäten ist mittlerweile leider nur noch in den Einheiten Promille und Prollerei messbar. Wir wagten deshalb in  Brauchtum – Ein Flug über’s Kuckucksnest einen bedingt sachlichen Blick aus der Vogelperspektive.

Der Branchenverband “Handwerk” zeigt in seinem neuesten TV-Spot einen Chip-Tuner, der mit einem Scheich am Steuer durch Dubai brettert. Dämliche Kampagnen-Frage: “Ist das noch Handwerk?” Ne, ist es nicht. Wie die Realität aussieht und warum, sagt euch unser Artikel  Goldenes Handwerk – Düstere Aussichten!

Heute beginnt kalendarisch der Herbst, die Winter-Prognose des US-Wetterdienstes NOAA liegt schon vor. Die US-Meteorologen erwarten, dass die Durchschnittstemperaturen um 3 bis 4 Grad zu warm ausfallen.Das Klima-Paket der Bundesregierung sieht aber keine Subventionen für die Winterreifen-Industrie vor. Jetzt auf Regenjacken umsatteln!

Die Überschrift gaukelt Innovation vor, also irgendeine Form der Neuerung. Das ist aber Quatsch! Gar nichts ist neu. Höchstens, dass dieser Schnellschuss hier null Gehalt hat und mit dem folgenden Punkt auch schon wieder endet. PS: Als braver GEZ-Zahler könntest Du jetzt über ARD, ZDF & Co. meckern, aber für hundesöhne.com zahlst Du nichts und musst das einfach ertragen. Ätsch!

In der nordfranzösischen Kleinstadt Armentières fing die Feuerwehr bereits am Mittwochabend einen Schwarzen Panther ein, der seelenruhig auf den Hausdächern herumspazierte und in Wohnungen guckte. Ergo, aufgepasst beim Fensterputzen! Wenn der reinkommt, will der nicht Whiskas essen, sondern Dich! Foto: Agence France-Presse GmbH

Für den heutigen Freitag hat das Bündnis “Fridays For Future” zum globalen Klimastreik aufgerufen. Da sind wir dabei! Ace ist die 40 Meter zum Bäcker heute nicht mit dem Auto gefahren, Max hat sein Altöl nicht in den Gulli gekippt und Casi ist gar nicht erst aufgestanden. Wenn man helfen kann.

Bürgermeister Georg Schmitz gestand, ein Faible für erotische Fotos zu haben und auf der Social Media-Plattform Instagram rund 100 Seiten mit Werbung für Porno-Bilder und Sex-Seiten zu folgen. In welcher Stadt er Bürgermeister ist? Ausgerechnet in Geilenkirchen.

Konzerttickets für die 2020er-Tour der Fantastischen Vier sind ab dem 30.09. exklusiv in den Filialen von Aldi Süd und Nord erhältlich! Fanta 4! Exklusiv! Bei Aldi! Ist das nicht auf ‘ne fiese Art der Gipfel des Kommerz? Da fehlt irgendwie komplett die Romantik.

Hundesöhne-Redakteur Casi durfte nicht nah am Umtausch parken, Mitarbeiter durften nicht mit anfassen, weil sie auf dem Parkplatz nicht versichert seien. Nach mehreren Minuten und verzweifelten Versuchen, im Nieselregen ein eher unhandliches Zweier-Sofa in nasser Folie aus dem Auto auf eine wackelige Karre zu kriegen, erbarmte sich ein netter Kunde. Film-Tipp: “Kill Billy”.

Mit dem “Hades” (Foto) präsentiert das amerikanische Unternehmen Curtiss Motorcycles sein neues Elektro-Motorrad. Erster Gedanke: “Wow, sieht das cool aus!” Zweiter Gedanke: “Boar, 75.000 Dollar sind aber viel!” Dritter und vierter Gedanke: “Scheiße, ich habe weder 75.000 Dollar noch einen Motorradführerschein!” Fünfter Gedanke: “Hey, ich könnte ein Bier trinken!” Foto: Curtiss Motorcycles

Der Ausbau der A 61 zwischen Rheinland-Pfalz und Baden-Württemberg wird statt der geplanten 800 Millionen Euro nun mindestens 1,4 Milliarden Euro kosten. Für den Bundeshaushalt sind das Peanuts, aber: Warum hat man den gleichen Praktikanten mit Zollstock und Rechenschieber losgeschickt, der schon die Kosten für den Berliner Flughafen kalkuliert hat?!

In Essen wurde ein Einbrecher von den heimkehrenden Bewohnern überrascht und stürzte bei seinem Fluchtversuch aus einem Dachfenster. Ergebnis 1: Beinbruch. Ergebnis 2: Festnahme. Erkenntnis 1: Ein Verbrechen lohnt sich nicht, weil dir dann das Bein mal bricht. Erkenntnis 2: Diesmal hast du Glück gehabt, sonst wär jetzt dein Gesicht vernarbt.

Anders als in unserem Schnellschuss “Feiger Akt” vom 15.09. angekündigt, kann unser Redakteur Casi die Scheidung nicht schon am heutigen Montag, 16.09. einreichen. Stattdessen wird er den Vormittag damit verplempern, das am 14.09. bei IKEA gekaufte Schlafsofa umzutauschen, das sich beim Auspacken als heftig beschädigt entpuppte. Das schwedische Pappmöbelhaus und er sind dann aber endgültig geschiedene Leute.